Анекдот дня

Аватара пользователя
Алексей
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:35
Имя: Алексей
Диагноз: спиннингуйство
Откуда: Уже Житомир
Благодарил (а): 603 раза
Поблагодарили: 1106 раз

Анекдот дня

Сообщение Алексей » 25 апр 2011, 07:30

:D :D :D
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
***
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
***
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
***
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Г...... :D
***
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
птица, гордо
какать с высоты
***
ИзображениеИзображение
"Гляжу в унитаз и думаю : место тихое ,яма ,перекат..."
"Кто не пьёт цяй, тот цьмо!" Конфуций.

Аватара пользователя
Алексей
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:35
Имя: Алексей
Диагноз: спиннингуйство
Откуда: Уже Житомир
Благодарил (а): 603 раза
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Анекдот дня

Сообщение Алексей » 27 апр 2011, 08:33

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во
время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким
песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга. :lol: :lol: :lol:
ИзображениеИзображение
"Гляжу в унитаз и думаю : место тихое ,яма ,перекат..."
"Кто не пьёт цяй, тот цьмо!" Конфуций.

Аватара пользователя
Алексей
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:35
Имя: Алексей
Диагноз: спиннингуйство
Откуда: Уже Житомир
Благодарил (а): 603 раза
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Анекдот дня

Сообщение Алексей » 30 апр 2011, 10:02

:D :D :D Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:

- Значит там заначка, - догадалась жена.
ИзображениеИзображение
"Гляжу в унитаз и думаю : место тихое ,яма ,перекат..."
"Кто не пьёт цяй, тот цьмо!" Конфуций.

Аватара пользователя
Алексей
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:35
Имя: Алексей
Диагноз: спиннингуйство
Откуда: Уже Житомир
Благодарил (а): 603 раза
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Анекдот дня

Сообщение Алексей » 21 авг 2011, 06:29

-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! H едавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!... Выносите!
Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Следующий!

-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате.

-- Доктор, меня все игнорируют!
--Следующий! :lol: :lol: :lol:
ИзображениеИзображение
"Гляжу в унитаз и думаю : место тихое ,яма ,перекат..."
"Кто не пьёт цяй, тот цьмо!" Конфуций.

Аватара пользователя
Алексей
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:35
Имя: Алексей
Диагноз: спиннингуйство
Откуда: Уже Житомир
Благодарил (а): 603 раза
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Анекдот дня

Сообщение Алексей » 27 окт 2011, 07:54

:) :) :) Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після медового місяця його друзі-гуцули питають:
- Ну давай,розкажи про першу шлюбну ніч!
- Ну слухайте… так ось на третій день…
- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо…
- Ну так слухайте, на третій день вона…
- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!!
- Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже: “…пожалуйста, отпусти пописать!” :lol: :lol: :lol:
Їде гуцулка з грузином в одному купе. Грузин її і так і сяк вмовляє а гуцулка вперається:
- Кажуть у грузинів дуже великий
- Та який там великий. По вашому сопілка називається.
Знімає штани.
Гуцулка побачила та каже:
- Ого !!! В нас таку сопілку трембітою називають. :lol:
ИзображениеИзображение
"Гляжу в унитаз и думаю : место тихое ,яма ,перекат..."
"Кто не пьёт цяй, тот цьмо!" Конфуций.

Аватара пользователя
Алексей
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:35
Имя: Алексей
Диагноз: спиннингуйство
Откуда: Уже Житомир
Благодарил (а): 603 раза
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Анекдот дня

Сообщение Алексей » 09 дек 2011, 09:34

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

----------------------------------

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором.

- Доченька, ты чего это?..

- Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в секс-шоп да и купила себе мужа. А теперь мне больше никто и не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.

- Папуля, ты чего это?..

- Да вот, дочь, с зятем водку пью…

----------------------------------

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?

----------------------------------

- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?

- ?!?!

- Значит, в ней есть аптечка!

----------------------------------

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:

- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Те в шоке:

- А чего так?

- Чтобы в дерьмо не вступить...

----------------------------------

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:

- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это династия?

- Нет, насмотреться не можем. :lol: :lol: :lol:
ИзображениеИзображение
"Гляжу в унитаз и думаю : место тихое ,яма ,перекат..."
"Кто не пьёт цяй, тот цьмо!" Конфуций.

Аватара пользователя
Сергей Федоров
ФРСЖО
Сообщения: 813
Зарегистрирован: 17 фев 2011, 09:40
Имя: Сергей
Диагноз: Болен рыбалкой
Откуда: с. Івниця
Благодарил (а): 789 раз
Поблагодарили: 1421 раз
Контактная информация:

Re: Анекдот дня

Сообщение Сергей Федоров » 09 дек 2011, 19:14

Пішов мисливець на полювання.Бачить на болоті сидить жирний гусак.Прицілився,хоче стріляти,гусак повертає голову:'т-с-с-с-с....'.Той не зрозумів,підходить ближче,прицілився,гусак знов повертає голову:'т-с-с-с...'Той знову не зрозумів,підходить до самого гусака,приставляє рушницю до голови,хоче стріляти,гусак знов,шепотом:'т-с-с-с,карась....'
М:'Що клюе,чи що?'
Г:'ні смокче'
Інтернет магазин http://www.angrybaits.com
«Делай, что любишь, и люби то, что делаешь. Это и есть истинное счастье...»

Аватара пользователя
Алексей
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:35
Имя: Алексей
Диагноз: спиннингуйство
Откуда: Уже Житомир
Благодарил (а): 603 раза
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Анекдот дня

Сообщение Алексей » 15 дек 2011, 08:54

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает: - Ну, вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак. Покупатель подумал, подумал и купил. - А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом. Покупатель махнул рукой и купил. - Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, - продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу: - Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин. - А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить прокладки жене...

* * *
Друзья пришли к мужику.
- У нас для тебя 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
— Твоя жена утонула — мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим! Приходи на пиво!

* * *
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дурака нашла? Я вообще без наживки закинул...

* * *
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: - "Сеть недоступна!"

* * *
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

* * *
В автобус заходит пьяный рыбак. Садиться достает вяленную воблу.
- Д-д-два билета, - обращается он к контролеру.
- А еще что? - ехидно спрашивает она.
- А-а-а. И два пива.

* * *
Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.
- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
- Что он там делает?
- Ловит рыбу.
- А тебе не кажется, что его не долечили?
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
ИзображениеИзображение
"Гляжу в унитаз и думаю : место тихое ,яма ,перекат..."
"Кто не пьёт цяй, тот цьмо!" Конфуций.

Аватара пользователя
Алексей
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:35
Имя: Алексей
Диагноз: спиннингуйство
Откуда: Уже Житомир
Благодарил (а): 603 раза
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Анекдот дня

Сообщение Алексей » 16 дек 2011, 10:38

Для поднятия настроения
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
остановить...

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"

Готовил смесь 2-месячной дочери. соска упала на плиту и расплавилась. набрал в яндексе "как отодрать соску". забыл что искал...

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на
улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО
АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если
развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на
заднем стекле.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!

-Ты изменяла? -Да, с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с
соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя
красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это
косы!

Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к
ней?Ляг и лежи в направлении мечты.

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему
же, дам.

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится
пользоваться общественным!

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на
ферзя.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть
проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы
возхохотамше под лавкою".

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на
кассе как гамбургер.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите
у жены, куда она дела вашу зарплату.

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу
и полным г*вном как человек.

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать
"Свободная касса"

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два
айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на
294.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на
2000 деталек.

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной
свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть
воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
ИзображениеИзображение
"Гляжу в унитаз и думаю : место тихое ,яма ,перекат..."
"Кто не пьёт цяй, тот цьмо!" Конфуций.

Аватара пользователя
Алексей
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:35
Имя: Алексей
Диагноз: спиннингуйство
Откуда: Уже Житомир
Благодарил (а): 603 раза
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Анекдот дня

Сообщение Алексей » 19 дек 2011, 08:45

Для поднятия настроения
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...


- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, бл*ть, жить без мечты?

В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил! :lol:
ИзображениеИзображение
"Гляжу в унитаз и думаю : место тихое ,яма ,перекат..."
"Кто не пьёт цяй, тот цьмо!" Конфуций.


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость