Анекдоты о рыбалке

Аватара пользователя
Алексей
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:35
Имя: Алексей
Диагноз: спиннингуйство
Откуда: Уже Житомир
Благодарил (а): 603 раза
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение Алексей » 19 окт 2011, 14:45

:lol: :lol: :lol:
12.2.1945 (15 часов 45 минут)
"... Клаус упал в воду молча, кулем. Штирлиц бросил в то место, пистолет, снял перчатки и пошел через лес к своей машине.
- Неплохая прикормка, - подумал Исаев. - неплохая. Он высчитал, что в запасе еще целый час и открыл багажник.
- А почему бы не отдохнуть?
Достав из "Хорьха" свою любимую рапиру, Штирлиц направился назад, к озеру. По пути подошел к поваленному вязу, под корнями которого пастор должен был заложить тайник. Рука привычно нащупала коробочку из-под "Индийского чая", бережно завернутую в свежий номер "Правды". Нужно было поторапливаться, начал накрапывать дождь, и Штирлиц почти бегом припустил к заветному месту. На пол дороги он вдруг резко остановился и повернул назад.
- Нельзя так, не по партийному. Ведь на первой странице портрет Самого - отметил про себя Исаев и скомкав газету сунул ее в карман.
На озере он не спеша открыл коробочку. Тусклым, воронёным блеском сверкнул металл.
- "Уральская", - с теплотой подумал Штирлиц. - от Бороды... Не забыть бы зайти к нему"
В коробочке, любовно упакованные, его ждали моточек "Клинской" лески 0,2 мм и пачка сигарет "Прима". 23 февраля не за горами, и в Центре помнили о слабостях Штирлица.
Блесна вошла в воду тихо, почти беззвучно. Штирлиц вел ее в полводы, боясь зацепить тело Клауса, как вдруг резкий удар по леске прервал почти готовый ответ Центру. Спиннинг начал сгибаться дугой.
- Куда же, ты, дурашка! - ласково подумал Исаев, плавно подводя к берегу форель килограмма на два. За долгие годы войны рыба так изголодалась по настоящим приманкам, что готова была сама лезть в садок. Поклевки следовали одна за другой, и час пролетел незаметно. На берегу, сверкая золотым перламутром, упруго бились в последней агонии десяток форелей.
- Нужно позвонить Кэт, - подумал Штирлиц, - девочке полезна свежая рыба, особенно в её то положении. Рожает в третий раз, а ругается до сих пор по-русски. Губы Штирлица озарила нежная улыбка, но тут же хмурая тень заняла её место. На противоположном берегу показались двое с прутами.
- А ведь это хвост - отметил про себя Штирлиц, - где же я дал маху?
Штирлиц знал, что на той стороне со спиннингами делать нечего. Одна грязь и тина. В прошлом году он там два раза прикармливал и затем угощал Шеленберга раками. Но то, что это не люди Шеленберга, он знал почти наверняка, в отделе РСХА рыбалкой не увлекаются. Может совпадение, простое стечение обстоятельств? Штирлиц лихорадочно перебирал все возможные варианты. Нет, совпадений быть не может, таким здоровым лбам место на фронте, а не... Резкий удар прервал размышления. Рапира согнулась в дугу. Подсечка вышла машинально, фрикцион взвыл, глухо. Неужели цепа. Как же так, ведь я рыбачу тут десять лет. От досады трусились руки и ком подходил к горлу. Нервная дрожь прошла всем телом, но грубый баварский акцент вывел его из транса
- Шторлинг, шторлинг, зер гут*.
- А ведь они "туристы", - подумал Штирлиц, - на шторлинг ловят, и где, в таком болоте.
Мелкий дождь продолжал накрапывать. Прошлогодняя листва пахла осенью, но запах был не родной, не русский.
- Ничего, ничего, - утешал себя Штирлиц, - справимся.
Он намотал леску на руку и стал несильно подергивать вверх, влево, вправо.
- Экономы хр...вы, - чисто по русски выразился Исаев, - пожалели 0,3 и это за три месяца до победы. Бесполезно. Жаль подарок, но придется рвать. Вытянув руку над головой, Штирлиц стал медленно отходить назад. По лбу стекали капли то-ли пота, то-ли дождя. Как он любил эти минуты, минуты тихого общения с природой. С этим может сравниться разве что вечер в "Ellefant"** с фрау Евой и кружечкой пива.
Вдруг цепа ожила и стала плавно поддаваться. Сердце переполнилось радостью. Ай да Штирлиц, ай да молодец! Еще одно усилие, и на поверхности показалось... синее лицо Клауса.
- А мерзавец видать был поклонником Хичкока, - подумал Щтирлиц, - не может не уйти без финальной сцены.
За левым ухом бывшего осведомителя глубоко сидел тройник. Штирлиц понимал, что блесна на теле убитого, это провал, но не лезть же за ней в ледяную воду. За воротник кожанного плаща проскочила таки холодная капля. Этого он не любил больше всего.
- Да ну вас всех в пень, - грубо выругался Штирлиц, и со всей силы рванул леску, - все равно в графе "причина смерти" Клауса будет стоять моя фамилия, а уральская, что и мепс против простой ложки дерьмо. Пора возвращаться в Берлин.
ИзображениеИзображение
"Гляжу в унитаз и думаю : место тихое ,яма ,перекат..."
"Кто не пьёт цяй, тот цьмо!" Конфуций.

Аватара пользователя
Алексей
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:35
Имя: Алексей
Диагноз: спиннингуйство
Откуда: Уже Житомир
Благодарил (а): 603 раза
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение Алексей » 26 окт 2011, 09:00

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о#уенное.
__________________ :P
ИзображениеИзображение
"Гляжу в унитаз и думаю : место тихое ,яма ,перекат..."
"Кто не пьёт цяй, тот цьмо!" Конфуций.

Аватара пользователя
Юра Вознюк
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 09 ноя 2010, 18:31
Имя: Юра
Диагноз: Не излечимый :)
Откуда: Житомир-сити (ישראל )
Благодарил (а): 1479 раз
Поблагодарили: 3403 раза
Контактная информация:

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение Юра Вознюк » 26 окт 2011, 09:27

ЫЫЫ!Леша анекдот зачёт,с утра громкий смех поднимает настроение!!!Благодарочка!!!!!
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это
реагируем.(с)

ИзображениеИзображение

Аватара пользователя
Алексей
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:35
Имя: Алексей
Диагноз: спиннингуйство
Откуда: Уже Житомир
Благодарил (а): 603 раза
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение Алексей » 27 окт 2011, 08:18

Как -то решили рыбаки - спортсмены, что хватит им так метатся, пора уже что б рыбалка была представлена как олимпийский вид спорта. Организовами соревнования на международном уровне, пригласили людей из олимпийского комитета. Ну а потом как положено: фуршет , рыбалка, сново фуршет. Ну после всего у них спрашивают: что у них получилось, удалось ли принять рыбалку в олимпийские виды спорта?
- Ну,- говорят,- почти, только осталось доказать, что водка не является допингом. :lol: :lol: :lol:
ИзображениеИзображение
"Гляжу в унитаз и думаю : место тихое ,яма ,перекат..."
"Кто не пьёт цяй, тот цьмо!" Конфуций.

Аватара пользователя
Алексей
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:35
Имя: Алексей
Диагноз: спиннингуйство
Откуда: Уже Житомир
Благодарил (а): 603 раза
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение Алексей » 04 ноя 2011, 07:59

Жінка кричить чоловікові:
- придурок вилазь з холодильника ти вже дві години там сидиш;
- не заважай, я завтра їду на зимову рибалку мені треба пройти акліматизацію. :lol: :lol: :lol:
ИзображениеИзображение
"Гляжу в унитаз и думаю : место тихое ,яма ,перекат..."
"Кто не пьёт цяй, тот цьмо!" Конфуций.

Аватара пользователя
Владимир
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 05 фев 2011, 17:48
Имя: Владимир
Диагноз: Спининг
Откуда: Бердичев
Благодарил (а): 148 раз
Поблагодарили: 66 раз

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение Владимир » 04 ноя 2011, 16:32

Улыбнуло!!! :lol: :lol: :lol:
Изображение

Аватара пользователя
oleg
Сообщения: 278
Зарегистрирован: 03 ноя 2010, 21:02
Благодарил (а): 435 раз
Поблагодарили: 330 раз

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение oleg » 06 дек 2011, 15:33


Аватара пользователя
Алексей
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:35
Имя: Алексей
Диагноз: спиннингуйство
Откуда: Уже Житомир
Благодарил (а): 603 раза
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение Алексей » 06 фев 2012, 15:39

Анекдоты о зимней рыбалке
Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками: "У меня не клюет, однако". Другой отвечает тоже знаками: "Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".

Вариант:
Офицеры воинской части собираются на рыбалку.
Все вроде порешили - когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.
- Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.
- Так, товарищи офицеры, слушай мое решение:
Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?"
Ответ: "У него на предплечье — синяк".

- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.

Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"

Из особенностей финской национальной рыбалки:
- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...
ИзображениеИзображение
"Гляжу в унитаз и думаю : место тихое ,яма ,перекат..."
"Кто не пьёт цяй, тот цьмо!" Конфуций.


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость